Вероника Плетнёва, психолог-консультант

Моё детство прошло в девяностые. Кто жил в то время, тот поймёт люди теряли работу, в магазинах пустые полки, свет отключали на дни, а иногда на недели. Родители когда-то любили друг друга, но работы не стало, денег не стало, надежды тоже. Зато бутылка всегда была под рукой. Дома пили, ссорились, иногда дрались, а я старалась, чтобы младший брат этого не видел.

В школу я ходила в обносках ботинки с отклеившейся подошвой квакали на каждом шагу, папина дерматиновая куртка была на два размера больше. Другие девчонки гуляли, смеялись, получали шоколадки от мальчиков. А я смотрела на это, как на кино, в котором мне нет места, и старалась быть невидимкой. Тогда и появилось чувство, что я хуже всех и любви не достойна.

В 19 я вышла замуж. Он был из обеспеченной семьи, не смотрел на мои обноски, и я поверила, что теперь у меня будет нормальная жизнь без пьянок, без страха, со своим домом. Мечты разбились быстро.

Первый раз он ударил меня, когда я была беременна. Я его оправдала. Дальше стало только хуже: алкоголь, измены, побои. Даже в роддом я поехала в синяках. Когда сыну было полтора года, я ушла к подруге, но с маленьким ребёнком жить у чужих людей было невозможно. Муж клялся, что всё изменится, купил квартиру, и я вернулась. Не изменилось ничего, добавились наркотики.

Потом тяжело заболел сын. Бесконечные больницы, реанимации и бессилие, когда смотришь, как твой ребёнок угасает у тебя на руках. Идти с больным малышом было некуда, и я терпела. Через два года сына не стало.

Это был самый страшный и одинокий период в моей жизни. Пока сын болел, я держалась за него, а когда его не стало, будто половину меня вырвали с корнем. Я жила как биоробот: работа, дом, сон. Неважно, что я ем и как выгляжу. Единственная цель заработать на памятник.

Я ходила по улицам как в стеклянной коробке звуки приглушённые, всё чужое и бессмысленное. Иногда казалось, что я схожу с ума. Плакать я запретила себе ещё тогда, когда сын заболел, боялась, что развалюсь. И не плакала восемь лет. Психология тогда была чем-то далёким, да и денег не было всё уходило на могилу сыну.

Но понемногу я начала возвращаться. Сама того не зная, я переключала фокус и заставляла себя жить. Сейчас понимаю, что это была почти гештальт-терапия, только без терапевта.

С бывшим мужем мы давно были просто соседями, он полностью ушёл в зависимость. Однажды внутри что-то оборвалось, и я ушла зимой, в одном халате, не зная куда. Начались съёмные квартиры посуточно и чувство, что я никому не нужна.

Потом появился мужчина, который три месяца добивался меня, хотя я пряталась и не хотела никаких отношений. Я сдалась, а через месяц узнала, что он женат. И мне было почти всё равно после брака меня устраивали отношения без обязательств. Больно было только по праздникам, когда все были с семьями, а я сидела в пустой квартире, где гудел один холодильник. Когда я поняла, что хочу настоящего, он внезапно исчез. Это была вторая сильнейшая депрессия в моей жизни.

На этот раз я начала искать помощь. Смотрела видео психологов, слушала подкасты, читала книги и очень медленно собирала себя. Захотела семью, но пять лет вокруг были не те мужчины женатые, маменькины сынки, те, кому нужно только развлечение. Я уже путешествовала, ухаживала за собой, но не понимала, что со мной не так.

Однажды знакомая позвала меня на расстановку к приезжему психологу. Я о таком даже не слышала, но внутри что-то ёкнуло. Это был переворот я увидела, как глубоко в человеке сидят страхи, обиды и сценарии.

Потом я пошла на личную консультацию и проплакала почти всю встречу. Это после восьми лет без слёз. Я вернулась в детство, к обиде на маму я винила её за алкоголь и не могла принять, что она оказалась слабой. На той консультации я впервые приняла её без обвинений и поняла, почему она была такой. Вышла с ощущением, что мне показали мою жизнь с другого ракурса.

После этого я по-другому посмотрела на мужчин и на себя. Научилась говорить «нет» и перестала жертвовать собой ради кого-то.

Я перестала бояться одиночества и зацикливаться на поиске мужчины. Начала просто жить и радоваться каждому дню. И как раз тогда в мою жизнь пришёл мой нынешний муж.

Сначала мы просто дружили часами разговаривали, читали одни и те же книги, гуляли, ходили в кино. Всерьёз я о нём не думала он младше, да и я собиралась переезжать. Но он был другим не играл, не манипулировал, не доказывал свою значимость. Просто был добрым и искренним.

Я переехала, мы продолжали общаться, и стало понятно, что нас тянет друг к другу. Мне казалось, что такие мужчины не для меня. Но я выбрала себя и разрешила себе эти отношения. Он приехал ко мне, потом сделал красивое предложение. Мы вместе уже 8 лет, и в нашей семье есть любовь, страсть, забота и уважение.

Я знаю, какой длинной бывает дорога обратно к себе. И знаю, что с помощью её можно пройти быстрее, чем в одиночку. Поэтому теперь помогаю другим женщинам.

Во что я верю

Каждая женщина может вернуть себе силы и вкус к жизни. И для этого не нужно годами ходить на терапию через тело, нервную систему и эмоции можно довольно быстро отпустить напряжение, которое держит вас в режиме выживания.

Вы имеете право не просто выживать, а жить.